Психология конфликта — механизм конфликта

 Психология конфликта

 Психология конфликта - это механизм конфликта, то есть то, как он  происходит. Психология конфликта рассматривает взаимодействие различных частей личности.

Для этого вспоминаем структуру личности. Каждый имеет три части личности называемые Родитель, Взрослый, Ребенок.

Психология конфликта - механизм конфликта

Когда человек ведет себя правильно, коммуникация проходит гладко и доставляет радость, оставляет приятное впечатление  у обоих участников диалога.

А когда же возникает конфликт?

При перекрещивающихся трансакциях – возникает конфликт, дискомфорт, который идет до уничтожения партнера, тот, кто слабее уступает, но в итоге страдают обе стороны.

Пример.

Муж.  Милая, не скажешь  ли ты, где моя новая рубашка?  (Взрослый - Взрослый)

Жена. Да, что же это такое? Почему только я все помню? Ты ведь не маленький, пора знать, где твои вещи лежат!  (Родитель – Ребенок)

 

Пример.

Покупатель. Вы мне подскажете, сколько стоит килограмм конфет «Кара-кум»? (Взрослый - Взрослый)

Продавец.  Вы, что слепой?! Там же ценник есть!  (Родитель – Ребенок)

В приведенных примерах, стимул идет по линии Взрослый-Взрослый.  Ответная реакция происходит  по другому пути – Родитель – Ребенок. Как видно на схеме, это перекрещивающиеся трансакции.

психология конфликта

Что происходит дальше?

Пример. Продолжение беседы.

Муж. Конечно, если бы дома был порядок, я бы смог сам найти свои вещи!  (Родитель – Ребенок)

Жена. Если бы ты мне хоть чуть-чуть помогал, я бы смогла справиться со всеми домашними делами!  (Родитель – Ребенок)

 

Муж. Не очень у нас и большое хозяйство. Шевелись побыстрее и все успеешь. Если бы твоя любимая мамочка приучила тебя в детстве к труду, ты бы все успевала. Ты же видишь, я тороплюсь? (Родитель – Ребенок)

Жена. А если бы твоя любимая мамочка, приучила тебя помогать и не подносила тебе все на «блюдечке с золотой каемочкой», ты бы нашел время  помочь мне. (Родитель – Ребенок)

 

Дальше, я думаю, всем ясно, что супруги перемоют косточки  всем родственникам, припомнят все обиды и недоразумения, которые имели место быть. Вполне возможно, что у одного из них появятся боли в сердце или подскочит давление, и он сдастся,  прекратит эти пререкания.

А потом они вместе начнут искать потерянную вещь. Потому что на работу идти надо. Наверно, лучше было бы делать это сразу.

 

Теперь рассмотрим схему конфликта. Начинает муж по линии Взрослый – Взрослый.

Но у жены, видимо, очень обидчивый Ребенок и сильный Родитель, или ее где-то «накрутили» и она «на взводе». Поэтому просьбу мужа она воспринимает, как посягательство на ее Ребенка. А кто же защитит ребенка? Конечно,  родитель.

психология конфликта

И ее Родитель со шпагой наперевес ринулся на защиту Ребенка, оттеснив на задний план Взрослого. И, конечно же, направление удара - Ребенок мужа.

То же самое происходит и с мужем. Жена уколола его Ребенка (а Ребенок, мы помним, – это наша энергия, эмоции, чувства, капризы). Энергия Ребенка забрасывается Родителю.

Он подзаряжается и отвечает колкостью жене, раня ее Ребенка. Соответственно Ребенок жены после укола отправляет очередную порцию энергии ее Родителю и конфликт продолжается.

То есть на энергетическом уровне, конфликт будет идти до тех пор, пока не истощится энергия чьего-то Ребенка.

 

Самое печальное то, что психологический конфликт идет до полного разгрома: более слабый уходит с поля брани. Но страдают обе стороны и дело. Потому что во время скандала не ищутся потерянные вещи, не

покупаются продукты, а идут бесполезные разборки.

Если же человек сдерживает себя, а внутри прокручивает возможные варианты: Он сказал – Я ответил, развиваются болезни, так как энергия потревоженного Ребенка не выпущенная наружу, обращается против нашего организма.

Посмотрим еще раз на схему.как избежать конфликта

Как видно, в данном случае в общение вступают все структурные части личности –

3 со стороны мужа +3 со стороны жены = 6 человек. Это настоящий базар!

Родитель жены схватился с Ребенком мужа.  Родитель мужа выясняет отношения с Ребенком жены.

А еле слышный голос Взрослых мужа и жены никто и не воспринимает, так как он утонул в криках Родителя и реве Ребенка.

Но ведь только Взрослый делает дела!

Конфликт же забирает ту энергию, которая должна быть направлена на продуктивную деятельность.  Нельзя одновременно конфликтовать и дело делать. Во время скандала страдает продуктивная деятельность. Ведь рубашку все равно нужно искать.

Конфликты нужны, но они должны быть деловые, идущие по линии Взрослый-Взрослый. При этом рассматриваются все точки зрения, задача анализируется с разных позиций, вырабатывается качественно новое решение или корректируется прежнее, в итоге люди становятся ближе и понятнее друг другу.

психология конфликта

О том, как правильно спорить, конфликтовать и выходить из конфликта, читайте  здесь и в следующей статье.

Друзья, посетите главную страницу сайта, почитайте свежие публикации и посмотрите ТОП комментаторов текущего месяца. Вливайтесь в их число: комментируйте, обсуждайте, не соглашайтесь, критикуйте. 

Жмите кнопки - делитесь с друзьями!
Мои страницы в социальных сетях

Психология конфликта — механизм конфликта: 8 комментариев

  1. Да, такие конфликты часто случаются, обычно в том случае,когда тот, кто начинает конфликт уже до этого был чем-то расстроен. В этом случае его реакция на любое спокойное высказывание может быть неадекватной.

    Ответить

  2. Ой как всё сложно то! А разрешить конфликт можно просто, путём Принятия. Разрешения и Благодарности. Правда для этого надо перестать себя жалеть и взять на себя ответственность за свою жизнь. То есть стать Взрослым. )))

    Ответить

  3. Очень полезно узнать, как конфликтуют люди — такая разбивка на взрослый ребенок многое расставляет по местам.

    Ответить

  4. Как то все сложно, в конце вообще не поняла, чем дело кончилось после «найденной рубашки». Или продолжение следует?

    Ответить

    admin Ответил(а):

    Продолжение следует …

    Ответить

  5. Думаю, разумные конфликты нужны, чтобы Нервная Система «Закалялась», но очень хорошо, когда в них можно так просто разбираться и монипулировать процессом.

    Ответить

  6. Замечательная статья! Всё очень понятно и даже наглядно показано. Это именно так и бывает во многих семьях. Каждый , если захочет, может «включить» вовремя свои мозги, и не допустить конфликтной ситуации перейти в » поле брани», после чего может исчезнуть из жизни всё, чем раньше так дорожили…чувства, доверие, нежность, уважение , ЛЮБОВЬ!

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *