День воскресный - время отдыха, время расслабиться и посмеяться. Для вас подборка анекдотов.

Воскресные анекдоты

***
- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

***
Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки
напряжены.
Ее спрашивают:
- Птичка, что ты делаешь?
Сквозь зубы: «Небо держу».
- Птичка, ты же такая маленькая, а небо большое!
- Делаю, что могу.

***
Авиалайнер из-за погодных условий долгое время не может вылететь из аэропорта. Наконец, он взлетает, набирает скорость и вдруг его начинает дергать из стороны в сторону. Вдобавок ко всему в хвост самолета попадает молния. Пассажиры все на нервах.

Одна дама не выдерживает и, будто сойдя с ума от напряжения, бежит по самолету, крича:

- Нет, я должна выжить! Только не я! Мне нет еще и тридцати. Я еще не все попробовала в жизни. Я не встретила мужчину, с которым испытала бы настоящее женское наслаждение. Если я должна умереть, то только в крепких объятиях настоящего мужчины, забыв обо всем земном и улетая от счастья в небеса.

- В салоне есть достойный кандидат? Я готова на все! Кто может доставить женщине настоящее удовольствие?

В самолете от странных воплей молодой трепещущей женщины все поутихли и стали молча наблюдать за развитием ситуации, на миг позабыв о жуткой угрозе, нависшей над ними.

Тут из последнего ряда самолет встает крупногабаритный накачанный мачо со смуглой кожей и мужественными чертами лица и вальяжной походкой медленно двигается навстречу взъерошенной женщине, по дороге расстегивая пуговицы на рубашке.

- Сейчас ты почувствуешь себя настоящей женщиной!- низким голосом говорит он.

Пассажиры, открыв рот, застывают неподвижно. Женщина вся горит, изнемогая от страсти. Мужчина шевелить накачанными мускулами, скидывает рубашку, бросая ее женщине в руки, и произносит:

- Иди, погладь!

***
Поймали кролика в лесу и отвезли на медицинские испытания. Кролик был добрым и быстро нашел друга. Его товарищ не знал леса, он родился в лаборатории.

Однажды лаборанты праздновали день рождение одного из сотрудников и забыли запереть кроликов. Лесной кролик решил бежать и стал уговаривать товарища жить с ним в лесу.

Но тот так привык к тепличным условиям, что никак не хотел покидать халявную кормушку.

В последний момент лабораторный кролик все-таки поддался на уговоры, и они оказались в лесу.

Друзья стали отрываться по полной программе. Лесной житель привез друга на поляну, где рос салат.

Лабораторный приятель был в шоке. Он никогда в своей жизни не видел сразу столько еды.

Потом кролики побежали на поле с морковью. Натрескавшись вкуснятины, они совсем развеселились и решили немного пошалить в группе юрких молодых крольчих.

Кролики и крольчихи резвились всю ночь до восхода солнца. Когда уже совсем рассвело, лабораторный кролик пожал другу лапу и стал прощаться.

- Но, как? – удивился лесной житель.- Неужели тебя не впечатлила свобода, изобилие свежего молодого хрустящего салата, сочная сладкая морковка и куча симпатичных крольчих? Что ты забыл в неволе? Почему ты решил вернуться?

- Понимаешь, - лабораторный кролик глубок вздохнул. – Я просто умираю без сигареты!

***
Едет мужчина на автомобиле и разговаривает по сотовому телефону с приятелем. Друг предупреждает его об опасности:

- Будь внимательнее, недавно передали по радио, что как раз там, где находишься, один ненормальный вовсю рулить по встречке.

- Да ты что, один? Тут их сотни.

***
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.

Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем.

Сутки бился, вторые бился. Две головы драконы отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже больше стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?

- Воды попить.

- Ну, так и пил бы…

***

Идет как-то экскурсия по раю.

Мужик смотрит: там скукотища…

Приводят его в ад: полный кайф – танцы, музыка, красивые девушки…

Ну, он договорился, что его после смерти именно сюда и возьмут.

Умер и попадает, как просил, в ад.

А там - черти, сковородки, все как положено. Он стал возмущаться.

А старший черт ему и говорит: «Знаешь, одно дело – туризм, а другое дело – иммиграция».

Другие анекдоты читайте в рубрике юмор.

P.S. Друзья, посетите главную страницу сайта, почитайте свежие посты и узнайте, кто вошел в  ТОП лучших комментаторов текущего месяца.

P.P.S. Если публикация вам  понравилась - комментируйте и нажимайте кнопочки соцсетей, если не понравилась - критикуйте и нажимайте на кнопочки соцсетей, чтобы обсудить и высказать свое мнение. Благодарю!

Жмите кнопки - делитесь с друзьями!

Мои страницы в социальных сетях