
Читаем анекдоты,
поднимаем себе настроение,
улыбаемся,
расслабляемся и отдыхаем.
Веселые анекдоты для поднятия настроения Улыбнись
***
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и там больно!
Доктор осмотрел его и говорит:
- У, батенька, так у вас палец сломан!
***
Преподаватель в мединституте на лекции спрашивает студентов:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
С последнего ряда робкий мужской голос:
- Импотент!
- Правильно! А как называется мужчина, который может, но не хочет?
С первого ряда истеричный женский вопль:
- Да сволочь он, сволочь!
***
- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Врешь!
- Почему?
- Шанс стучится один раз.
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба- результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
Мужик с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из подстриженной норки.
Девушка ее надевает. Выглядит шикарно.
-Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с девушкой уходят.
В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни…
***
В бутик приходит клиентка:
- А покажите мне эту шубку… Да, я примерю ее. Нет, она мне нее нравится. Дайте вот ту, из норки… Так… Ну, она какая-то неинтересная… Вот ту, из соболя… Так…Нет, она на мне плохо сидит… Вот ту, из шиншиллы… (надевает). Нет, она дорогая слишком… Вот ту, из лисы… Ну посмотрите, я в ней толстая…
Часа два вокруг покупательницы бегает продавец. Она перемерила все шубы и наконец, решила остановиться на той, которую смотрела первой. И вдруг оказывается, что она забыла кошелек. Продавец не выдерживает и начинает на нее орать:
- Да ты что, издеваешься, что ли? Вот чего приперлась без денег? Какого лешего тут все шубы мне перелапала! А мне теперь их обратно вешать?! Пошла вон отсюда и прежде чем придти, деньги возьми!
Клиентка в этот момент достает из кармана золотую пластиковую карту VIP-клиента самого известного банка:
- А можно я рассчитаюсь по карте? – вежливо спрашивает она.
Лицо продавца растягивается в доброжелательнейшей улыбке:
- И снова здравствуйте!
***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут)
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Спасибо за клевые анекдоты! С удовольствием почитаю еще. Удачи1
Ответить
Спасибо, посмеялись!
Ответить
Отличная подборка анекдотов, посмеялся от души!!!
Ответить
Весело у вас!
Ответить
Разгрузили мое рабочее настроение, хоть посмеялась! Спасибо!
Ответить
Про шубу — жизненно.
Ответить
Спасибо за то, что подняли настроение, люблю анекдоты, особенно понравился про лицензионную жену.
Ответить
Иногда надо и отдохнуть, спасибо, что дали немного расслабиться.
Ответить
Спасибо огромное, действительно отдохнула.
Ответить
Мне понравился » И снова здравствуйте» и другие тоже, спасибо, посмеялась от души!
Ответить
С удовольствием посмеялась!!!!! Спасибо!
Ответить
Отличная подборка анекдотов. Приглашаю посмотреть мои.
Ответить