Читаем анекдоты,

поднимаем себе настроение,

улыбаемся,

расслабляемся и отдыхаем.

Веселые анекдоты для поднятия настроения Улыбнись

***

Приходит пациент к доктору и говорит:

- Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и там больно!

Доктор осмотрел его и говорит:

- У, батенька, так у вас палец сломан!

***

Преподаватель в мединституте на лекции спрашивает студентов:

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

С последнего ряда робкий мужской голос:

- Импотент!

- Правильно! А как называется мужчина, который может, но не хочет?

С первого ряда истеричный женский вопль:

- Да сволочь он, сволочь!

***

- Тук, тук!

- Кто там?

- Это я, твой шанс!

- Врешь!

- Почему?

- Шанс стучится один раз.

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба- результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

***

Мужик с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из подстриженной норки.

Девушка ее надевает. Выглядит шикарно.

-Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с девушкой уходят.

В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни…

***

В бутик приходит клиентка:

- А покажите мне эту шубку… Да, я примерю ее. Нет, она мне  нее нравится. Дайте вот ту, из норки… Так… Ну, она какая-то неинтересная… Вот ту, из соболя… Так…Нет, она на мне плохо сидит… Вот ту, из шиншиллы… (надевает). Нет, она дорогая слишком… Вот ту, из лисы… Ну посмотрите, я в ней толстая…

Часа два вокруг покупательницы бегает продавец. Она перемерила все шубы и наконец, решила остановиться на той, которую смотрела первой. И вдруг оказывается, что она забыла кошелек. Продавец не выдерживает и начинает на нее орать:

- Да ты что, издеваешься, что ли? Вот чего приперлась без денег? Какого лешего тут все шубы мне перелапала! А мне теперь их обратно  вешать?! Пошла вон отсюда и прежде чем придти, деньги возьми!

Клиентка в этот момент достает из кармана золотую пластиковую карту VIP-клиента самого известного банка:

- А можно я рассчитаюсь по карте? – вежливо спрашивает она.

Лицо продавца растягивается в доброжелательнейшей улыбке:

- И снова здравствуйте!

***

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

***

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут)

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Жмите кнопки - делитесь с друзьями!

Мои страницы в социальных сетях