Анекдоты и приколы на выходной день Улыбнемся

 

Анекдоты и приколы для всех
Анекдоты и приколы для всех

Друзья, сегодня предлагаю отдохнуть и повеселиться, почитать анекдоты и приколы.
Ведь жизнь – отличная штука. Она дана нам для радости и позитива. Поэтому отвлекитесь от целей, планов и достижений. Расслабьтесь и улыбнитесь.

Анекдоты и приколы на выходной день

Анекдоты и приколы
Анекдоты и приколы

***
Программист нашел лягушку. Поднял ее и смотрит.
Лягушка говорит:
- Поцелуй меня, и я превращусь в красивую девушку.
Программист засмеялся и положил лягушку в карман.
Лягушка из кармана ему кричит:
- Ну, поцелуй меня, я превращусь в принцессу, красивую и богатую.
Программист засмеялся и глубже засунул лягушку.
Лягушка из последних сил:
- Но почему? Поцелуй, что тебе стоит? Неужели тебе не нужна девушка? Красивая и богатая?
- Нет, - ответил программист. – Женщины меня уже давно не интересуют, а вот говорящая лягушка – это прикол!

***
Лягушка сидит на берегу реки, опустила лапки в воду и мечтает.
К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Какая сегодня вода – холодная или нет?
Лягушка обиженно, но с достоинством отвечает:
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр!

***
- Ты куда, Иван- царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать...
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота!...

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! – подумал Иван.

***
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
- Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
- Зеленый свет означает, что Светочка может ехать!

Анекдоты и приколы
Анекдоты и приколы

- Правильно! А что означает желтый свет?
- Желтый свет означает, что Светочка еще может ехать!
- Ну, допустим… А что означает красный свет?
- Красный означает: Светочка последняя и ВСЕ!

***
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Мааа-м, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

***
К психологу на прием пришел человек, замученный, задерганный, с кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная и полная стрессов работа.
- А кем же вы работаете?
- Сортировщиком картошки на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катится картошка. Крупную я должен складывать в один мешок, а мелкую – в другой.
- А что же в ней нервного?
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения…

***
Только начнешь умнеть или худеть – обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

***
- Вы сколько весите?
- Сейчас 115 кг, максимальный был 132 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 500 г

***
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.

Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придет…

***
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Еще? – удивляется отец. – Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?

***
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

***
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом…

***
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показываю кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, то же самое с лисой.
Узнал об этом медведь и спрашивает:
- Как так вы в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показываю автомат:
- Что это?
- Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

***
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом…

***
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи…??
- Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

***
На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!!!
Жена задумчиво:
- Ой, Коля, по-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать…

Другие анекдоты из раздела Юмор читайте по ссылкам Отдохнуть и посмеяться, Анекдоты, Анекдоты + Видео.

Жмите кнопки - делитесь с друзьями!
Мои страницы в социальных сетях

Анекдоты и приколы на выходной день Улыбнемся: 5 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *